1、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
2、失而复得的，都是二手货。
3、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
4、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
5、我给你道歉，你跪下来听。
6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
7、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
9、小东西还挺凶的，奶瓶给你打掉。
10、念了这么多年的书，瞬间明白一个道理：还是幼儿园比较好混。
11、听说双十二什么都便宜，你要不要和我在一起，就当便宜你了？
12、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
13、每天一个小蛋糕 帅哥把你举高高。
14、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
15、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼吧。
16、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
17、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
18、愿得一人心，免得老相亲。
19、傻人有傻福，但傻比没有。
20、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
21、苦大而不仇深，做梦永远认真。
22、晚睡的小朋友就领取不到今天的美梦了哦，你现在要做的事情就是盖好小被子，然后躺下来好好睡觉。
23、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。
24、在生活的万般刁难下，留住半分可爱和温柔，你就是胜利者呀。
25、我是DJ懒羊羊 爱吃贪睡还嚣张。
26、我不哭，我不想掉小珍珠。
27、青春如果可以重来，你想做什么。
28、我一辈子走的套路，就只有你这条。
29、我感情路不顺?谁说的，明明很顺!一路都没人。
30、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
31、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
32、红豆芋圆整一碗 明天男神把你暖。
33、我太脆弱了，我就是一片薄脆的海苔，经不起生活的折腾，请对我手下留情。
34、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
35、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
36、小时候很调皮，老是摔跤，有次跑得太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他幽幽的说了句：哦！我明白了，原来你的xiong就是那时候蹭没的！多么痛的领悟！
37、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
38、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
39、别看我挺穷，但花钱却一套一套的，不信你拿钱我给你试试看。
40、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
41、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
42、洗了个头，发现我头发少了很多，但是我不伤心，因为我至少有个头，而我的头却啥也没有。
43、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
44、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
45、为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。
46、我为什么会没有对象呢？可能是月老在拿我的红线织毛衣吧！
47、因为个人原因，今年夏天本人依旧保持肥胖。
48、我太难了，上辈子可能是条蜀道。
49、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
50、做腻了小仙女，想做你太太。
51、如果你还没有遇上那个为你遮风挡雨的人，没关系，我这有伞，10元一把。
52、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
53、减肥太难了，打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦。
54、科学研究表示，每爱我60秒，你就会开心一分钟！你只要爱我60分钟，你就会开心一个小时噢！
55、建议你喜欢我，我回消息特别快。
56、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
57、我好心好意说你丑，你为什么生气。
58、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
59、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
60、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
61、为什么给你面子，那我的脸往哪儿放。
62、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
63、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
64、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
65、女同学的电脑出现故障，打电话给售后服务部门；你们的电脑怎么这样，慢得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答；很抱歉给您带来不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。
66、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
67、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
68、有时候戴耳机也没有在听歌，纯粹是想降低别人跟我交流的几率。
69、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
70、确认过太阳 真的不能出门。
71、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
72、你要相信，这个世界这么大，如果，有人对你的爱不屑一顾，那肯定也会有人将你的爱小心收藏。
73、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电了就不去了。
74、从小就被教育，做人要礼尚往来，所以我喜欢你，你就得喜欢我。
75、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
76、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
77、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。
78、老哥要结婚了，新娘是我的高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对，我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍，没有问题啊，到底是哪里不对呢。这时候，要过门的嫂子过来了，看到我写好的请柬，她说了一句，还是写上你哥的名字吧，你还要上学。
79、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
80、分手的意思就是，我有两只手，分出一只手来牵住你的手，好吗。
81、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
82、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
83、月亮今晚不出现了，所以我来说晚安。
84、最近月亮没有营业，晚安就由我来说吧。
85、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。
86、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
87、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
88、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
89、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
90、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
91、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
92、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
93、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大，长老、长胖，有一种刹车失灵的感觉。
94、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
95、把你的名字写在烟上，吸进肺里。
96、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
97、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
98、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
99、做个迷人的混蛋，善良并没有喜感！
100、外界的声音都是参考，不开心就不要参考。
101、人生不如意之事十之八九，你是一二。
102、先谋生，再谋爱，事业是正餐，爱情是甜点。所以慢一点，再慢一点，一切都是最好的安排。